اضحك وفرفش

الحمار الطائر
حمار
وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على
زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى .
وسواها
الهدهد مره ثانية وثالثة .
الحمار
عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها
أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف
تطيرقالو الحمار لا ...قال
الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟



أحلى جيران
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك
جارتنا بتوافق؟؟؟؟




عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها
الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم
تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله
يعينك ... وان كانك مالقيت
واحد عمره خمسين ... شفلك
اثنين من ابو خمسة وعشرين



سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال
وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات
وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا
انسرق ياغبي



الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه
من امريكا وسأله يا إبني
أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد
: شفت مكينه يدخلون البقره من
هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها
السجق من هنا يطلع ثور مثلك من
هناك



الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين
وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي
بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيل



البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل
وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل
الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو
مع
البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب



السائق الحذر
مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى
كمان شوية لقى لافته مكتوب
عليها
خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها
خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها
مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها



الصيدلي والصراصير
مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني
بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شو مفكرني بقرا
بالغيب؟ قلي بالأول ايش
مرضهم بالضبط



المرسيدس
واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي
مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس
احكيلي اكتر عن
عاطف



حظ الصومال
هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه،
وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل





إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتين ورافعه إيدها ليش
؟؟؟؟؟؟...... عشان
الساعه مش ضد المي...
ها..ها..هاء



يا إبيض
.... يا إسود
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز:
بيض
الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...



مكالمة دولية...!!!
حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل
على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو



شبيك لبيك... موقف بالدور...
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك
؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول
المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم
,أيش في ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا
السؤال؟!



هيك تخنتها
كتير...
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو
يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال
هلوووووو
الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال
بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه





شو حسود ونذل...
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في
يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال :
اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه



القطار المهم
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني بتعرف ليش
القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين




سأل الطبيب
مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر
قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض
: كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو
الرآي السخيف الذي أشار به
اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في
عيادتك




خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر ..
فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني
قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع



واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف
ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول
ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد
.. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة
وتسعين ... أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت
يـكـمـل الـعـد




واحد
بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون, ولما شربكة
معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم
الجمهور




مرة صدام
حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فيه واحد خائن
وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير
سعيد الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ
بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهو أنت طوال الوقت تقولي
ياطرطور



واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه
الأشياء
الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة..
قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها:
ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد
يموت




كان بحبحتيهن شوي..!
- ماما
..سمعتك بتتخانقي مع
بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه



ديك مزكم

فيه
ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج
دجاجة مجمدة





الهند بعيدة ؟


تلميذ لزميله
: هل الهند بعيدة ؟
الزميل
: لا .. لا أظن ذلك .. ففي
صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على
دراجته





سؤال المعلم

الابن : هل تعلم يا
أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال
؟

الابن : من الذي لم يكتب الواجب





حديقة الحيوانات

الأم : لازم تأخذ
ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب
: لا ... إذا بحبو .. يجو
هم وياخذونه بأنفسهم





لماذا تأخرت

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟
ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا
ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة






ليش ضربت
ولدي ؟


قال الأب للمدرس : ليش
ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا
شاغب مرة ثانية .. إضرب اللي بجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!





يا قبيحة
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!
فعنفته
والدته وأجبرته أن يعتذر لها ،
فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة



البيض
سكران ماسك الفرخة
بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل
يوم
بيض بيض مافيش جبنه





العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي
قال آخ لو كملت تعلمي



محسوبة عالكعب
واحد
بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه
من
غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته:
ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال
لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى
حتنضرب فيها



تمشي الرياح بما لا تشتهي
السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب:
كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟
جاوب: أصلهم لغوا الرحلة





للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود
و
علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها





إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها
لما
طحوني
من الشغل كنتي معاي ولما مرضت
وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش
حاسس انك نحسه علي





مزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ
بالمستشفى ..
بقولو:
" زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة ..
الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من
ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى
مساعدة
في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار
الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها





الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت
صلاحية
الحليب قبل مايوصل معدته... ها
ها ها





الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه
سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره





شوربة سوخنو
واحد
راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا
وحياتك سوخنو





المساطيل والسور
اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره
شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها



الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"





عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه





السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب
قوليلة انى ماجيتش...!



خمسين دولار بالتمام
والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول:
لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة
دولارات





الدور على مين...؟
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين
يرددون
37....37....37.... من أعلى
الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا:
38....38...38



اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين
تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى
أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية





السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح
السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها
ان
السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا







رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب
اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك
قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث



سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في
المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟





المسامير والمطرقة
قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير
بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن
مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك
بالمسمار.







محشّش...!!
تنين محششين, الاول سأل الثاني: "وينتا
بيجي يوم الخميس؟". قاله التاني : "بعرفش بس يا يوم الاحد يا
الاثنين





مش عالينا...
واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب
ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب
عليها
"سمكة



هيفاء وهبي
يسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو قالة:متلو متل غيرو خمس ألاف
دولار





الثعلب المكار
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي





الديك المتوحش
ديك أكل حبة فياجرا
، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة
البيت قلها :
وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة
بسرعة





المية تروي العطشان
مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي عرفنا عشان
تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش





بوظة... بوظة
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما
أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت
الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا
يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة
... بوظة






واحد كسب
مليون $ واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت
مليون $ ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية
قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه



تمساح سوى رجيم صار سحلية..!



برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا
نركبلنا كلب؟؟




في واحد
معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد
محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك





في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهربها ها هاي ها هاي



طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبة سنه اولى طب،
وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال
لهم: لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل
حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقام بسرعة حاطط
اصباعه
فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل
واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبة عملوا
زى ما عمل. فقال لهم:
والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة
وتركيز، يعني انا حطيت صباعى
الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه




في معلمه
رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


يسسسسسسسسسسسسسسسسسسلمو علوووووووووش
وربي انك شاب حلو وقمر واموووووور

بتعرف لو انا بنت كان زمان حبيتك
يخزي العين عليك

حبيبي يا غالي وربي انك كبير
شكرا على ردك الحلو
بتعرف اني بخجل كتير من هالحكي
كلك زوووووووووووووء